Scarabocchi
scarabocchiato da CharcoalGrey in quesiti animali, saluto la salute, pensieri profondi di una bestia
Analizziamo una cosa…noi abbiamo cinque sensi…giusto? Quali sono? Udito, Vista, Tatto, Gusto e Olfatto…di questi cinque quelli che si utilizzano di più in assoluto sono Vista e Udito. Sono quelli che ci permettono di percepire il mondo circostante nel suo spazio. Poi c’è il tatto, lo utilizziamo spessissimo, basta solo sfiorare una cosa per confermare quello che i nostri occhi avevano visto o le nostre orecchie avevano udito.
Basta un tocco per avere un’idea del tipo di materiale, della consistenza dell’oggetto che si sta esaminando.
Il gusto poi è importantissimo nel momento della nutrizione, ci permette di distinguere i cibi, i loro sapori. Il dolce, il salato…
L’Olfatto a mio avviso è uno dei sensi più strani e più “Bastardi” in assoluto.
Certo noi lo utilizziamo molto. Un profumo, un particolare odore viene registrato dal nostro naso. Il fatto è che non ci rendiamo conto di usarlo. Sarà perché funziona involontariamente con la respirazione. Certo noi ci possiamo attappare il naso, ma respirare con la bocca non è certo il massimo nè dell'eleganza ma soprattutto della funzionalitò. Anche perchè senza la protezione delle ciglia del naso entrano molti più batteri. Poi avremo una faccia alquanto idiota con la bocca perennemente aperta.
E’ uno dei sensi che per gli animali è fondamentale, permette loro di fiutare il pericolo, fa capire quando una femmina è fertile o meno, permette ad una madre di riconoscere i suoi piccoli. Noi uomini abbiamo perso la capacità di fare tutto ciò. Certo è importante, ma non diventa indispensabile nella maggior parte dei casi.
Però è il più bastardo in assoluto. Un odore ci rievoca sensazioni. Addormentarsi nello stesso letto che fino a poco prima è stato condiviso col partner e sentire il suo odore sul cuscino.
Ad esempio quando ero piccola e avevo nostalgia dell’Aguzzino, prendevo un suo maglione e ci affondavo la testa dentro, sentire il suo odore mi rassicurava e mi faceva calmare.
L’odore particolare di un determinato aroma magari ci riporta alla mente giornate passate a giocare con gli amici in montagna quando avevamo forse 8 anni.
Rievoca ricordi continuamente. E lo fa con un vigore tale da lasciare sbalorditi.
Attiva nel nostro cervello la memoria, ci fa tornare indietro. Nessun altro senso ha questo potere con la stessa intensità dell’olfatto.
Unico nel suo genere.
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Oggi parlando con il mio principale nella gabbia dei matti siamo arrivati ad un discorso molto contorto. Meglio sapere o non sapere il passato di una persona?Personalmente sono del parere che il passato è irrilevante se si prova affetto per quella persona. Anche lui è d’accordo con me. Certo abbiamo esperienze diverse che ci hanno portato a tale conclusione.
Io dal canto mio sono del parere che se si indaga troppo sul passato si troverà sempre qualcosa che non ci aggrada. Purtroppo anche non volendo questo finirà per sminuire la persona ai nostri occhi. Soprattutto nelle relazioni amorose. A che ci serve conoscere il passato sentimentale della persona con cui stiamo attualmente? Spesso ci fa male e basta a parer mio, per i più insicuri (ed io sono tra quelli) è un modo come un altro per avvilirsi, per verificare quanto ci ama di più rispetto ad un partner precedente. Questo vizia il rapporto, lo rovina, gli sgretola le fondamenta.
A che serve sapere quanto hai amato l’altra persona? Stavo lì con te io? No! Ero nella tua testa, nel tuo cervello e nel tuo cuore? No! Il sapere qualcosa su di voi aiuterà me a capire meglio NOI? No!
E poi credo che sia così avvilente uscire con qualcuno e parlare del passato. Le persone non sono fatte per guardare avanti?
E poi si deve essere gelosi del passato di una persona, delle cose che ha detto ho fatto, dei gesti, delle emozioni, dei sentimenti….? Non si può essere gelosi di un passato, perché è appunto passato, non c’è più. A cosa mi serve sapere se l’altro o l’altra erano migliori di me? L’altro non c’è più, e se mai ci risarà sarò io a non esserci più. Io sono migliore in tutto perché sono unico e irripetibile.
Queste sono conclusioni a cui sono arrivata dopo esperienze dolorose, che mi hanno segnata e intorpidito l'anima.
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scarabocchiato da CharcoalGrey in vita quotidiana, quesiti animali, eventi immancabili, un libro aperto
Proprio ieri stavo ripensando a quanto è successo domenica sera nella Gabbia di matti. Ero passata per fare compagnia alla Vipera, aspettando che finisse in modo da tornare a casa insieme a vedere il film strano. Eravamo noi ragazze, il Gufo, il SuperSayan, il piccolo David e Conan, che come al suo solito era impegnato in qualche conversazione telefonica.
Ovviamente c’erano anche i matti. Si parlava così del più e del meno quando salta fuori per i ragazzi la possibilità di andare a bere qualcosa, e il SuperSayan si rifiuta perché dice che in questo periodo non ha soldi. Allora stranamente il piccolo David si offre di pagargli una birra, dico stranamente perché è risaputo che lui è di un tirchio allucinante. Il bello è che io non gli ho mai detto nulla riguardo a questo, magari posso aver avuto qualcosa da ridire perché sta troppo insieme alla ragazza e non è proprio sincero con lei, ma giusto se esce fuori il discorso. Casualmente è anche il tizio che aveva avuto il coraggio di dire che sono una drogata perché vado ai concerti…ma questa è un’altra storia. Comunque il piccolo David deve qualcosa come un decina di euro al SuperSayan, allora io ridendo ho detto:” Dai fatti offrire la birra, così poi scala i soldi da quelli che ti deve!” Che lo dicevo scherzando lo avevano capito tutti, ma il piccolo David si è fatto scuro e mi ha risposto: “Guarda che io le cose le offro agli amici miei, e se non voglio offrirle a te è un’altra cosa!”. Tutti ce lo siamo guardati stranamente! Alla fine nessuno si aspettava una reazione del genere, la Vipera verso di me mi ha chiesto se era pazzo, io gli ho detto che non gli ho mai chiesto nulla e che se ha la sindrome premestruale allora è meglio che stia a casa a riposo.
La discussione è poi finita lì, credo di essergli profondamente e inspiegabilmente antipatica dato che ultimamente me ne sta dicendo di tutti i colori, ma la cosa non è che mi tange molto. Fondamentalmente non è una persona con cui ho un contatto strettissimo, quindi la cosa non mi riguarda. Alla fine nella vita tutti sono importanti ma nessuno è indispensabile. Sarà brutto ma io la penso in questo modo. Il Pellegrino quando è venuto a sapere della vicenda mi ha rassicurato, dicendo che il parente (perché sono anche parenti i due) ha spesso questi attacchi incontrollati…bah…
La cosa poi si è ripresentata quando il Pellegrino con un suo amico hanno vinto il torneo di Playstation (e che poteva essere sennò??!! Benedetti uomini!!) contro il SuperSayan e il piccolo David. Il SuperSayan ha preso la sconfitta in maniera sportiva mentre il piccolo David è uscito imprecando dicendo che erano loro che meritavano la vittoria e roba simile…ma dico io…si tratta di un torneo!!
Questi giorni sto molto spesso dall’Aguzzino, casa sua è più fresca della mia, ho le chiavi e c’è una miciona di otto chili a farmi compagnia! 
Intanto con mia madre le cose non sembrano risolversi, non ci parliamo da quando abbiamo discusso pesantemente a casa…sono troppo adirata con lei per chiamarla, so che è la cosa sbagliata ma non ne posso proprio fare a meno! Non stavolta! Di solito ho sempre abbassato io la cresta e l’ho chiamata ma stavolta non me la sento proprio! Il Pellegrino ed io ci siamo fatti sonore litigate per questo mio comportamento, dice che è sbagliato e che alla fine non crede che due persone adulte non riescano ad andare d’accordo in qualche modo.
Bah staremo a vedere..
Bacioni
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scarabocchiato da CharcoalGrey in vita quotidiana, il gatto nero e la sfiga, pensieri profondi di una bestia, un libro aperto, il mio cervello e i suoi proposi
Giornata passata nel frastuono, nel caldo soffocante e tra interminabili code, il tutto per portare a termine il mio progetto..
Ora non mi resta che aspettare, tra qualche giorno avrò la risposta e spero vivamente che sia positiva, almeno qualcosa comincia ad andare nel verso giusto!
Nel frattempo voglio lanciare un appello alla comunità mondiale: PER FAVORE!! SMETTETELA DI BUTTARE PER TERRA LE GOMME DA MASTICARE! Sono arcistufa di essere io a pestare i residui di un ruminamento altrui! Ma che balle! Oggi poi stavo con le infradito, e la cosa è tragica perché la gomma è subdola e alla fine ti inzaccheri il piede, con conseguente schifo da parte tua…bleah!
Insomma, al prossimo essere vivente che vedo che sputacchia per terra una gomma giuro che gliela faccio raccogliere da terra con la lingua…e lo faccio! Per il resto la giornata è proseguita con un tentativo di ebollizione causato dai simpatici amici dell’atac sul tram 2 e con file interminabili alla posta.
Ringrazio vivamente l’Aguzzino per avermi aiutata nel mio proposito...a buon rendere vecchio mio!
Poi volevo dire una cosa per quei poveri ignoranti che ancora non hanno visto il film :”Il labirinto del fauno”, beh, l’ignoranza è un bene a volte!
Ieri sera la Vipera è venuta a nanna da me e ci siamo affittate quel film, non l’avessimo mai fatto! Per carità, toccante in alcuni punti, brava la bambina e tutto il resto, però a mio avviso ci sono troppe scene di violenza gratuite!
Comunque il cammino che fa la piccola protagonista per maturare è davvero incredibile…certo non è adatto ai piccini e non è da considerarsi una favola..rimane in sospeso tra il surreale e la guerriglia che si svolge in Spagna nel 1944. Rimane sospeso tra il drammatico e il fiabesco.
In ogni caso sebbene l'idea era più che buona diciamo che non mi ha entusiasmato moltissimo, in certi punti l'ho trovato molto lento mentre altri pezzi erano addirittura inutili.
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scarabocchiato da CharcoalGrey in vita quotidiana, anima graffiata, pensieri profondi di una bestia, un libro aperto
Ennesima discussione, ennesime frasi taglienti come lame…Sono stanca di te, stanca del tuo essere così tremendamente debole in certi casi, stanca del dover sempre essere costretta ad abbassare la testa ogni volta, stanca delle cose che mi hai fatto e che non ho mai ritirato fuori per rispetto della figura che dovresti ricoprire.
Ma oggi sono più stanca che mai.
Oggi sono arrivata al punto che non voglio più rispettare l’autorità che hai su di me.
Non voglio più dare retta al mio cervello e capirti. Doveva essere un giorno felice per me questo ed invece ieri mi hai martoriato il cervello per l’ennesima volta. Ieri hai fatto quello che hai sempre adorato fare: farmi sentire in colpa.
Non lo fai apposta….ok, ma lo FAI. Mi dai fastidio ora. Non voglio vederti più se non per qualche pranzo la domenica. Non voglio che tu sappia più nulla di me.
Non ne hai più alcun diritto.
Parto 4 mesi…e spero poi per sempre.
Sono stanca di essere paragonata, sono stanca di non poterti rispondere a tono perché ho paura di te.
BASTA!!
Hai parlato una volta di troppo…e l’hai fatto davanti a mio fratello e a mia zia...sai quanto odio discutere davanti a tutti e te invece ci godi nel vedere gli altri vederti soffrire. Io riesco a rimanere impassibile per non provocarti ulteriormente, te invece lì, con le tue lacrime, le tue fra sette studiate apposta…mi fai specie! E poi io sono l’immatura…te hai 20 anni più di me! Diamine!
Non riesco più a provare dispiacere nel vederti così, riesco a provare rabbia, dici che non riesco ad essere matura ma guardati! Parli bene di me agli altri, e so che mi vuoi bene, anche io te ne voglio, ma non riusciamo più a capirci…non ci siamo mai riuscite.
Mi sei mancata quando ero piccola, mi manca ora non avere un fottuto rapporto con te.
Ci abbiamo provato…non ci siamo riuscite per l’ennesima volta.
Ma che volevo fare tornando da te? Speravo forse che tutto cambiasse ed invece nulla…le persone non cambiano.
Io sono sbagliata per te e tu lo sei per me.
Questa è la realtà.
E mi mancherai sempre.
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scarabocchiato da CharcoalGrey in
E' un video troppo tenero che ho visto per caso navigando su you tube...
mi ha fatto quasi commuovere...
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Da oggi un lieve senso di malessere, di imperfezione, di malinconia anche…Stanotte mi sveglio, la cicatrice sul ginocchio si fa sentire, un’operazione banale, dieci anni fa eppure così presente. A quel punto, nell’oscurità della notte la mente è libera di correre, di tornare indietro e andare avanti, di piegare il tempo secondo un suo capriccio. E infatti eccola, eccola che fa andare la mia mano dal ginocchio destro alla gamba sinistra…la fa scivolare nell’interno coscia, giusto per verificare se c’è ancora, giusto per controllare che non è stato tutto solo un incubo, che l’ho fatto sul serio…ed eccola lì, fiera di esserci, la cicatrice. Si sente la pelle imperfetta, un piccolo taglio lungo si e no cinque centimetri e largo mezzo…un momento di rabbia in un periodo sin troppo triste.
Ho i flash, non era profonda, sembrava banale ma l’ho dovuta bendare perché di tanto in tanto si riapriva e sanguinava.
Ricordo le lacrime, erano tante allora, ricordo la rabbia e l’impossibilità di sfogarmi per via di qualche blocco mentale del cazzo.
Ricordo il senso che mi opprimeva in quel periodo, la sensazione di inutilità, di vuoto costante, di apatia interiore.
Mi nutro di emozioni e non c’era più nulla, non ero più in grado di darmene nuove…quel momento di rabbia era il primo da mesi, rabbia contro me stessa che non riuscivo a fare nulla, rabbia contro una situazione che mi faceva boccheggiare.
Non ricordo nemmeno il dolore. So che mi ha fatto sentire maledettamente viva.
So che quel dolore fisico era l’unica cosa che separava me da un sasso. Io provavo ancora dolore. Avevo sensazioni. Le dovevo suscitare. Le dovevo estrapolare dal mio corpo. Il triste è che non era la prima volta che mi capitava un periodo del genere. E non era la prima volta che adottavo misure così drastiche con me stessa. Da malati lo so. Ma non ero mai arrivata a tanto. Erano solo i polpastrelli delle mani all’inizio, piccoli tagli,grafi sembravano, avolte più profondi.…ma quando ho iniziato? Ricordo i miei 15 anni…o forse prima…da bambina, quando mi incavolavo e nessuno mi capiva, quando avevo paura di dire quello che mi aveva fatto male per paura di essere punita. Quando la rabbia dentro era incontenibile. Quando non parlavo perchè nessuno mi avrebbe ascoltata. Ricordo il primo morso che mi sono data. Sul braccio. La faccia di mia madre quando le ho detto il perché tra le lacrime dopo ore di interrogatorio.
Ho giurato a me stessa di non prendere più in mano un paio di forbici o un taglierino, o qualsiasi oggetto in grado di tagliare.
Ho giurato di non voler più deturpare il mio corpo.
Sono passati due anni.
Stanotte ho risentito tutto più vivo che mai…eppure lo vedo ogni giorno davanti ad uno specchio quello che sono e che sono stata.
Vedo che la sofferenza non è passata solo sul mio animo ma anche sul mio corpo.
La gente spesso non chiede, ed io la ringrazio.
Ma stanotte ha bruciato.
Scrivendone ora sento lo stomaco rigirarsi…io che ero così, mi vergogno quasi a parlarne, sono degna di una gabbia di matti.
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Pazza Pazzia!
Oggi mi sento così, la mente va ed io fatico a starle dietro con le dita sulla tastiera di un pc…..troppe cose….troppo veloce…e rallentaaaaa!!! Ti tolgono i punti sciocchina! Niente, non ha capito, via via lontano…
Il mio progetto sta prendendo una piega più che buona, tante le incertezze ma sempre maggiore il bisogno che si avveri!
Il mio cuore va all’impazzata, anche lui ci si mette ora? Ragazzi ma vi siete messi di impegno per farmi venire qualche accidente?
Pare di si.
Oggi non ho regole né freni! Sento la foca (il mio gatto che pesa circa 8 kg) ronfare nella sua cuccia…tutta morbidezza! Dovrei innaffiare il giardino ma il caldo è troppo e non ho voglia di muovermi dal ventilatore, sarebbe troppo lo shock, rischierei di bruciare gli ultimi neuroni salvi con questa mossa.
Forse stasera si va al concerto dei mitici, grandiosi, fantastici Rolling Stones!!! (Ta-dan! Rullo di tamburi e fanfare please!)Intanto mi adatto con un sottofondo da brivido…i Black Sabbath…un ritorno al classico non fa mai male…anzi!
Ricordo ancora con gioia quando presi in mano quella che fu la mia chitarra elettrica!
Mi ricordo che per un suono più brutal la modificai!
Totalmente nera con un pickup giallo (un seymour duncan SH - 6 distortion…per capirci!). Inguardabile eppure amica di tante sere passate a strimpellare allegramente Transylvania, oppure For Whom the bell tolls …ricordi lontani! Bello!
Ricordo anche quando l’Aguzzino ha tentato di farmi vedere come si suonava provando a fare sulla chitarra classica la canzone del sole…un orrore! Ripigliati!!!
Ora mi riviene in mente lo spettacolo di Ceccherini: Pinocchio! Chi di voi l’ha visto? Io purtroppo ce l’ho solo in Vhs, ma appena ne ho l’occasione me lo rivedo…troppo bello!
Ho voglia di andare a teatro il prima possibile! Di vedere qualche cosa di decente!
Domenica in teoria si dovrebbe andare al cinema, ma sinceramente non ne ho molta voglia, anzi!
Sto riallacciando i rapporti con un po’ di vecchie conoscenze. Si deve uscire e vedere gente nuova!
La vipera mi sta tradendo con i cavalli, adesso è tutta presa da loro e dal maneggio!
Mi ritorna in mente quando andavo a cavallo, ho iniziato piccolissima e senza alcuna scuola…grazie a mia zia, è sempre stata una passione e forse per questo non riesco a mangiare carne di cavallo…
Ora sto attendendo che il Pellegrino si sveglie si faccia vivo, intant mi dedico ad una traduzione che devo fare per un mio amico e penso alle varie proposte lavorative che mi stanno facendo…
Wow!!!
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Ma io ora mi chiedo: per quale arcano motivo la gente non si fa i fatti suoi? Perché devono mettere bocca su tutto e a volte pretendere di decidere della vita altrui? Perché non capiscono che i rapporti a tre non funzionano se non sono voluti da tutti e tre? BASTA!!Allora stasera litigata col Pellegrino perché qualcuno non ha saputo tenere la bocca chiusa, perché ha travisato una cosa detta da me ed è andata immediatamente a riferirla all’altra persona, il quale per una serie di motivi, ha potuto parlare con la sottoscritta solo dopo due ore buone!
Ovviamente in quelle due ore i film mentali sono diventati vere e proprie saghe, trilogie etc…con risultato di un acceso dibattito dalle 23 e per le due ore seguenti, con una crisi di nervi da parte mia e una serie di sensi di colpa da parte di entrambi.
Per fortuna siamo in grado di superare certe piccole inezie, ma non bastano i problemi che ogni giorno ogni essere umano ha, anche gli altri ci si mettono…il proverbio recita bene: tra moglie e marito non mettere il dito!
Verso l’una e trenta mentre stavo ormai praticamente sotto casa vedo alla fermata del bus la ragazza del bar vicino casa mia che aspetta il notturno, mi offro di accompagnarla…ma dove abita lei? Vicino casa del Pellegrino! Quindi torna un’altra volta indietro..ripercorri la strada! Mannaggia a me e a quando sono buona! Non considerando poi le condizioni della ragazza! Puzzava di vino e non ha fatto un discorso coerente...uno!!
La notizia buona della giornata me l'ha data il Calabrese invitando il Pellegrino e la sottoscritta a vedere qualche spettacolo al Globe Theatre! io adoro Shakespeare, ho fatto anche un intero esame su di lui! Non posso non andare a vedere una sua opera e automaticamente non posso dire di no ad un tale invito! Sarebbe uno scempio!
In compenso mi sono tagliata i capelli…e…meraviglia delle meraviglie! Per i prossimi due giorni sarò liscia…poi torneranno i boccoli! Sono scalati, la lunghezza parte dall’altezza delle labbra fino ad arrivare a sotto le scapole. Ho cambiato anche parrucchiere e da questa ragazze mi sono trovata benissimo!
Ho un progetto in mente per il mio futuro…ma ve ne parlerò a tempo debito se si realizzerà, per il momento tenete le dita incrociate per me!
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scarabocchiato da CharcoalGrey in vita quotidiana, pensieri profondi di una bestia, amoreggiando, un libro aperto, il mio cervello e i suoi proposi
Seduta, caffè in una mano e scrivo con l’altra…mi piacerebbe tornare a disegnare. Lo facevo tempo fa e non ero male…
Devo anche riprendere a suonare, mai abbandonare l’arte!
Oggi lascerò che il mio torrente di pensieri invada le pagine…non ho voglia di arginare nulla!
Ricomincio dopo un mese di pausa a lavorare in quella specie di gabbia di matti…mi tocca a anche questo mese, fortuna che i turni sono davvero pochi, anche se bastano a farti esaurire! Dovrò avere qualcuno che mi odia lì dentro…o che mi ama, dipende dai punti di vista!
Ho passato tre giorni spettacolari con il Pellegrino, fatti di coccole, risate e tanto…ma davvero taaaanto cibo…ora dieta ferrea! (lo dico sempre ma tanto chi ci crede più!!!)
Le colazioni sono la mia specialità, sono riuscita a divorare tre cornetti, non immagino nemmeno quante fette di pane con la marmellata, i biscotti fatti in casa tremila vaschette di yogurt con i cereali!
Il tutto sotto lo sguardo impietrito del povero Pellegrino che mangia come un uccellino in confronto a me! Il problema è che mi sono trattenuta, sennò avrei mangiato anche molto di più! Le colazioni sono la parte che preferisco! Pranzo e cena negli alberghi possono anche essere saltati, ma la colazione no! Deve essere fatta bene anche!
Il tutto contornato da una piscina spettacolare, da dei micini bellissimi e da un paesaggio da favola!
Le mie stranezze continuano a sconvolgerlo…non ho paura degli insetti mentre lui appena vedeva una vespa saltava come un grillo! Ed io che mi facevo grosse risate!
In compenso non sono mai stata così lenta a finire un libro, io che di solito sono una sorta di macina non riesco ad arrivare a pagina 100! L’assurdo è che il libro non è brutto, anzi!
Bah....sarà il caldo!
Devo trovarmi un lavoretto serio per le mattine estive…
…ehm…I’m looking for a job!
Speriamo di trovare qualcosa di decente e che non sia a sfruttamento!
Forse mi dovrei rivolgere all’agenzia dello scorso anno!
Vediamo il da farsi..
Intanto mi sto organizzando per la permanenza a Londra, il Pellegrino non ne è contento ma se ne farà un ragione, l’allenatore dice che secondo lui non mi farà mai partire da sola! Ma scherziamo spero!
Diamine un po’ di fiducia! Non vado in cerca di avventure! Devo solo imparare l’inglese….o meglio spolverare!
Non posso andarci con altri italiani, finirei per parlare italiano e non me lo posso permettere! Mi serve anche ritrovare vecchie sensazione che spero non siano svanite!
Sto tentando di trovarmi un lavoro decente, un lavoro che mi porti lontano da casa e che faccia essere i miei un minimo fieri di me! Sembra che fino ad oggi sia stato esattamente il contrario, e siccome tengo all’opinione dell’Aguzzino specialmente, voglio dimostrargli che sono in grado di camminare con le mie gambe!
Ho un pò di pensieri tristi in testa ma non mi sembra il caso di rompervi le scatole adesso...non voglio rovinarmi la giornata e farò in modo che il mio cervello li sorvoli...
Vi lascio..devo sistemare la casa dell'Aguzzino!
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